Трое охотников. Один:
- Я как-то раз, на охоте, такого огромного кабана одним выстрем убил...
Второй:
- А я лося...
Третий:
- Пошел я, как-то на охоту. Один патрон в стволе.... И тут стая волков... Я стреляю - промах. Волки за мной. Я на сосну. Вожак за мой. Я на самую верхушку - вожак за мной. Я выше и он за мной. Тут ветка хрустнула и я вниз упал...
- Ну и чего?
- Сожрали на фиг...
Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают..
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись и никому не отдавай,если что кричи МОЙ ЛОСЬ МОЙ ЛОСЬ...
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина и кричит МОЙ ЛОСЬ МОЙ ЛОСЬ и тут из кустов голос:
- Твой твой..... только седло отдай!!
Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
-На охоту?
-Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты,сколько грибов насобирали"!
Два охотника встречаются. Один говорит:
-Слушай, как это у тебя получается как сходишь на охоту так медведя приносишь?
-Да просто, идешь видишь берлога ты туда у-у-у, а от туда у-у-у,(и так три раза) потом ты достаешь карабин засовываешь в берлогу и стреляешь.Все просто.
Встречаются через неделю.Второй идет весь в гипсе, Первый спрашивает:
-Что задрал медведь?...
-Да, по твоему совету нашел большую берлогу, я туда у-у-у, а от туда у-у-у, я опять у-у-у, и от туда у-у-у, ну я только карабин поднял, а от туда паровоз...
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
Беседуют 2 охотника.
- Каким порохом ты заряжаешь патроны , когда охотишся на дикого кабана ?
- Только дымным.
- Он что ,сильнее бьет ?
-Нет, но пока дым рассеется , я успеваю на дерево влезть
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!"
Охотники вели разговор о своих женах:
- Моя как сеpна, - сказал один, - стройна, нежна, с огромными влажными глазами.
- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка.
- Что я вам скажy, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек.
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой -
ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед
спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
черту!
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!